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　　沒有最快只有更快，不少人認識沒多久就結(jié)婚，有的夫妻婚后幸福美滿，可有些則是問題重重。面對閃婚一族，很多人表示：真是閃瞎我的眼！人們從愛情到婚姻的過渡遠沒有現(xiàn)實中做的那么迅猛快速。心理學家指出：閃婚風險高，結(jié)婚需謹慎，

　　前有人稱“京城四少”的“俏江南”少東家汪小菲與大S徐熙媛秘戀僅20天就閃電訂婚然后快快完婚。后有汪少爺?shù)那芭褟堄昃_先在微博上大秀“鴿子蛋”，隨后轉(zhuǎn)眼就與電影《白鹿原》導演王全安登記結(jié)婚。新人們你儂我儂，煞是甜蜜。可閃電婚姻能否長久？

　　閃婚高風險，相伴需謹慎

　　常言道，戀愛中的人最糊涂，這一點都不假。

　　社科領(lǐng)域有個詞，叫“幻滅”（disillusionment），專門描述這種現(xiàn)象。熱戀中的男人女人總是愿意向另一半展示自己最優(yōu)秀的一面，而忽略對方的缺點和愛戀中的不足。當激情初燃，他們從對方身上感到了絕大的認同，就像世上再沒有別人會同他一樣看待世界——真是高山流水，伯牙子期。

　　但是當戀人踏過婚姻，步入家庭，當初沒有被對方認識到性格開始逐漸顯露，雙方心目中原本的形象讓位給現(xiàn)實。當認同感不再，婚姻便會出現(xiàn)嚴重的問題。于是，戀人們失望萬分，痛不欲生，愛戀不再，最終離婚。

　　奧斯丁德克薩斯大學（University of Texas at Austin）的人類生態(tài)學與心理學教授泰德·休斯頓（Ted Huston）的研究表明，如果兩人戀愛的時間不長，新人們在全面了解了真實的“愛人”后，這段情感將會非常脆弱。在一場旋風式的戀愛中，想要營造一種“月上柳梢頭，人約黃昏后”的浪漫非常容易，但現(xiàn)實是，“天總是要亮的”——這樣的浪漫沒法長久。

　　另外，如若戀愛的過程像電影般充滿了戲劇性，還總是由外在環(huán)境所驅(qū)動，全仰仗著身不由己的被動式羅曼斯，才走到一起，這樣的夫妻也常有散伙的危險。

　　想要閃婚的各位，可得三思而行啊。

　　婚后兩年最重要

　　好萊塢電影《七年之癢》（也叫《七年一覺飄香夢》）中，風姿綽約的夢露令結(jié)婚七年的伊維爾心癢難忍，躁動不安。雖然老婆可能隨時回家，可夢露早就在伊維爾乃至全球男人心中播下了“七年一覺飄香夢”的種子。

　　七年之癢的婚姻危機成為多少人心中的噩夢，感情解體、勞燕分飛并非不可能，但休斯頓的研究發(fā)現(xiàn)：七年時間太久，事實上婚后頭兩年夫妻相處得怎么樣，在很大程度上預示了婚姻今后的走向。

　　休斯頓在1981年發(fā)起了“親密關(guān)系中的適應過程”項目。項目的執(zhí)行地區(qū)是美國賓州的農(nóng)村和以藍領(lǐng)工人占多數(shù)的4個縣，他在婚姻登記記錄中選擇了168對戀人作為研究對象。婚期則從剛結(jié)婚到13年之間的都有。

　　休斯頓通過訪談的方式，研究夫妻雙方如何相處，時間跨度從兩人談戀愛、新婚直到婚后的前幾年。他量化研究了夫妻相互之間積極和消極的情感，以及這些情感是如何隨著時間推移而變化的。

　　研究樣本中，有56對夫妻離異，他們的經(jīng)歷表明：當最初的甜蜜愛情逐漸變得平淡，這就預示了夫妻間關(guān)系的變化——爭吵不斷，甚至大打出手——最終導致家庭的解體。休斯頓說，“結(jié)婚頭兩年是關(guān)鍵，這段時間內(nèi)離婚的風險比較高。”

　　休斯敦認為，為避免婚變，重點應該經(jīng)常念想著對方的好，用積極的態(tài)度與對方互動，而不是把重點放在沖突的解決上。

　　吵架，防患于未然

　　雖說吵架本身通常不是造成離婚的直接原因，但吵架終歸會給婚姻帶來一抹陰影。新婚之前就了解一下夫妻之間究竟為什么吵架，說不定能幫你避免不少無謂的爭吵。

　　夫妻之間沖突有冷戰(zhàn)的、動口的、動手的——最常見要數(shù)斗嘴，而且吵架的理由千奇百怪——只有你想不到的原因，沒有你找不到的案例。為何夫妻之間為何夫妻之間總是吵得唾沫橫飛？

　　俄亥俄州立大學（Ohio State University）的心理學及精神病學榮譽退休教授史蒂文·瑞斯（Steven Reiss）從人性需求的角度對這個問題做出了解答。

　　瑞斯認為，幾乎所有心理學上重要的動機都可以被歸入16種人性需求——接納、好奇、飲食、家庭、榮譽、理想、獨立、命令、運動、權(quán)力、浪漫、節(jié)儉、社交、地位、平靜和復仇。

　　大家都有這些需求，只是程度不盡相同，這16種需求讓每個人成為獨立的個體。正如有人是交際花，而有人卻享受孤獨；有人如葛朗臺般視錢如命，也有人花錢如流水。

　　同時，人們還有一種被稱為“自我擁抱”（self-hugging）的自然行為傾向：每個人都看重自己的價值觀，于是常有人將自己的偏好誤認為是大家的偏好。于是，在戀愛和婚姻關(guān)系中，人們總是試圖以平日一貫的強勢態(tài)度來改變戀人的價值觀，認為自己慣常喜愛的行為方式，戀人也能學會并喜愛——雖然這不是為了自己的利益，而只是單純地認為，如果對方采用了自己所看重的生活方式，變得跟自己一樣，生活就會更快樂。

　　這樣，矛盾就出現(xiàn)了——每個人都有著不同量度的人性需求，怎么可能與他人一模一樣呢？癥結(jié)就在這里，夫妻間的沖突往往就源自“自我擁抱”傾向所造成的與對方人性需求的不協(xié)調(diào)。

　　解決辦法說起來也不難——尊重對方的本性，多互相體諒——只是有多少人能最終處理得很好？

　　結(jié)婚是件大事兒，真得仔細地考慮再考慮，認真地準備再準備。當然，如果不嫌麻煩，也大可以盡情地實踐再實踐，總結(jié)再總結(jié)。我明白，“屢敗屢戰(zhàn)”的座右銘激勵了無數(shù)的仁人志士。

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