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曉祥讀高二，長得人高馬大，可是在我面前卻羞羞答答像個小姑娘，臉憋得通紅說不出話來。我推測他絕非為一般學習、交往問題前來咨詢。果然，打消顧慮后，曉祥坦誠地傾吐了他心中的難言之隱。
“您說我這是什么毛病？我對男孩子感興趣。這種感覺大概是從初三的時候開始的。那會兒有一個男生很聰明，我經常向他請教問題。逐漸地我們就熟悉了，成了好朋友。可是，后來我感覺有點不對勁，當我們不在一起時我就有點想他。畢業(yè)后我們沒有考進同一所學校，慢慢地就疏遠了。可是，現在我又遇到了這樣一個男生，我們成了無話不說的好朋友，我對他又有了那種感覺，總是想和他在一起。但他不知道，他有了自己的女朋友。我想勸他不要交女朋友，又責備自己：你難道想獨占他的感情？這樣，我越發(fā)心中感到惶惑不安。我們沒有什么出格的行為，沒有親密接觸，只是經常在一起聊天，有時候像一般男孩子在一起那樣摟摟抱抱。可有時摟摟抱抱的就會有一種觸電的感覺。我有過性夢，有過性沖動，有時候是男的，有時候是女的。性夢之后，我就更是心慌意亂了……”
“你是怎樣理解自己這種心態(tài)的？”我問。
“不知道我這是不是同性戀？”曉祥很艱難地說。
“你的確有同性戀傾向。”我說，“不過你不用特別感到壓力。”
我告訴他，隨著人們對未知領域認識的加深，現在已不把同性戀認作性變態(tài)，而認為是性取向的不同而已，不應用“不正常”來定性。尤其是在，尚未發(fā)育成熟，出現性取向的搖擺和偏移是完全正常的現象，某段時期的同性戀傾向并不意味著是終生的同性戀者。
對同性戀有一個恰當認知的態(tài)度，對曉祥是很重要的。現在他放松了許多。隨后，我請他談談有關的其他情況。
“在我們家里一直是母親當家，對我的管教也是母親。母親特嚴厲，為了家務事常常又哭又鬧，我特反感，特厭倦。自從我記事起從來沒有過對母親親近的記憶，至今我也不愿意和媽媽交流，不愿和她接觸，甚至不愿回家。
“長大后對女孩子我也有過好感。有一個女孩子和我同班，那次因為有事來到我們宿舍，我們有了一次近距離的接觸。后來我們又分到了一個組。慢慢地我對她動了心，就給她寫信，寫條子，通過各種方式追她。有一次，我們幾個男生女生在一起玩兒，我感覺她故意不理我。隨后我們一起去操場，我又感她故意繞開我，躲避我。我當時感到特受挫，特沒面子，感覺糟糕透了。從此我便不愿接近女孩子了。”
就曉祥的情況看，后天的生活經驗、因素是形成性取向的重要成因。家庭關系中的女性行為作用太強，即母親頤指氣使，父親言聽計從，形成母親決定一切的家庭角色分工，是有些男孩出現性別角色錯位，導致同性戀傾向的原因。顯然，曉祥對母親的反感厭惡形成了對異性的消極定勢，對母親的態(tài)度泛化到了所有女性身上；而他追求女孩子受挫的經歷又強化了他對女性的反感和厭惡。人的經驗常常就是這樣以偏概全。既然不能在異性那里獲得滿足，就只能在同性這里獲得替代性的滿足了。
我們進行了如上的溝通后，曉祥說：“這是第一次與人敞開心扉坦露心跡，第一次聽到這樣的分析指導，感到了從未有過的輕松。”但隨后他又心生疑慮：“我不想這樣，我還可以改變嗎？”
“你想改變就肯定能改變。只是需要你付出一定的努力。”我肯定地說。
在他表示了懇切的態(tài)度之后，我嘗試介紹了可能改變性傾向的方法。
我提出兩點建議：一是與那個男生拉開距離，二是去體驗女生的魅力。我提示他要有充分的準備，作出較長時間的努力。
經過一段時間的調整，曉祥告訴我初見成效，一是對女孩子有了親近的意念，二是對那個男生的依戀減輕了，只是那個男生有點誤會。
現在，曉祥最需要的是強化效果，鞏固信心。所以，給他充分的肯定之后，我建議他記“成功日記”。就是把自己調整性傾向的每一點成功體驗，都真實自然地記錄下來，以便自我強化。為了免除那個男生的誤會，可以適當的方式把自己的想法談出來。
新學期開始了，曉祥的好消息傳來，他終于能夠坦然生活了。曉祥是一個領悟能力和求助意識都很強的男孩，我為他的自助成功高興。
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